転職しようにも、何もできる気がしない

やっぱりいろいろ考えて、元の会社に戻るのは難しいなって思ったので、転職活動始めました。

簿記2級持ってるので、なんとなーく経理系がいいなあって思ったんですけど、求人見たら絶対無理ってものばっかりで萎えました。

てか求人に「裁量が大きい仕事任せます！」みたいなキャッチコピー、誰が嬉しいんだろう。

給料見たけど、そんなに高くなかったし。裁量大きいなら、それだけ給料高くないと、スキルアップ勢も食いつかなくない？って思っちゃいました。笑

話が逸れたけど、なーんにもできなさそうで、人生詰み。恋愛とか趣味とかそういうのはなくても生きていけるけど、労働は人生への影響度において最も重いと言っても過言では無いからな。それがほんとにできなさすぎる。続けられない自信しかない。

派遣とかパートとかにして、正社員目指すの辞めようかな...。でも、将来怖いしな。なんとなくうちの家系長生きだし😭

しんどいなあ。

真昼間から激病み

ちょっと放置してしまっていた…。書いて発散したいことも、書きたいことも、特になかったから（笑）

月曜日ってやっぱり休職中も病むんだな（笑）この前も書いたけど、謎に日曜日の夜から月曜日にかけて、病むんだよなあ。

なんとかして社会に同調しようとしてるのかな（笑）今は社会から少し離れたところにいる感覚だから、少しでも社会について考えようとして、病んでるのかもしれない（笑）本末転倒では？って感じだけど

でも、普通に眠りたいわ。どんだけ眠くても、いろんな心配事が出てきて（特に将来とかお金とか）、全然寝付けないんだよな。しんどい。

しかも、今家にほぼ一人でいるから、なんか寂しくて余計眠れない（笑）寂しがり屋かよって感じだけど（笑）

勉強しようと思っても、なんか頭に入ってこないし、なんか本当にメンタルやられてると、脳までポンコツになるんだよな。いつもより余計頭悪くて萎える。このブログに書いてる内容を元気な時に見返したら、まとまりがなさ過ぎてドン引きするんだろうな（笑）

月曜日に死にたくならない仕事

月曜日に死にたくならない仕事ってあるんでしょうか…。

新卒で休職してるくせに何言ってんだ、って自分でも思うけど、毎週毎週日曜日の夜は寝つきにくくて、しんどくなってしまう。この気持ちが定年まで45年くらい続くのかと思うと、いっそのこと死んだ方が良くないか？って思ってしまうんだよなぁ。

休職してるから、月曜日余裕！って思えたらいいんだけど、謎に緊張してしんどくなるし、周りの友達とかはしんどいしんどい言いながら働いるし。特に夜と早朝がしんどいな（笑）

本当に社不すぎて笑える。

転職するにも今の自分（メンタルとか社会経験とか）じゃ、採用されそうにないし、かと言って復職するのもしんどくなるんだろうな。

あーあ、昔から自分はみんなと同じように動けないんだろう。自分がみじめすぎる。

これからどうやって生きていけばいいんだろうって考えるたびに、このまま生きていくのは不可能なんじゃないか、って思ってしまう。しかも、なんとか生きていけたとしても、ずっと何かにおびえたり、不安になりながら生きていかなきゃいけないんだったら、って思ってしまう。

てか、痛くなく苦しまずに死ねる方法があるなら、いまは実行に移さないと思うけど、一種の逃げ道として心が安定するんだろうな。

友達と会った

友達と会ってきました〜！楽しかったし、ご飯美味しかったからよかった🫶

でも、その子はちゃんと働いてるから、なんかすごい劣等感😂

まあ、劣等感普通に持つよね。自分ができてないことをできてる人って、無条件にすごい才能の持ち主だって思っちゃう。

人生を変える気なんてない

｢人生を変えたい人は必見！｣とか｢人生を変えるためには！｣みたいに、やたらと他人の人生変えたがる人いますよね。

多くの人が人生を変えたいと思っているのかな。

まあ確かに、メンタルクソ弱社不な私も人生が好転すればいいな〜とは思いますが、そのためには自分が変わる必要があるんですよね😭

自分を変えるってめちゃくちゃ大変な事じゃないですか？てか、そんなことが出来るタイプの人間だったら、人生変えたい！って思う前に、自分を変えて未来を見て行動してると思うんですよ。

それができないから、よく分からない本とか動画見て、｢人生変えてぇ〜｣って呟くんじゃないでしょうか(本や動画を見ることはいい事だと思います)。

そもそも、人生変えたいって思うけど、逆に悪化したらどうしようって思っちゃいますね。

今がどん底だなんて1ミリも思ってないので、現状から良い方／悪い方、どちらに変わるかかなんて、分からないじゃないですか。

というか、人生なんて変わりませんよ。だって、自分が自分である限り、オギャった瞬間から始まってしまった人生は続けなきゃいけないから。

本当に人生変えるってなったら、生まれ変わるくらいしかないんじゃないですかね？？

人生変えることはできなくても、人生をちょっとずつ良くしていこうって思えるなら、それだけで進歩だと思っちゃいますね。

結局人生は昔→今→未来っていう道を辿るしかないから、変わるなんてことはないと思うんですね。それでも、ちょっとだけ未来が良いようにな〜れ！✨って思いながら、行動するだけで、グラデーション的に未来が好転していくんじゃないだろうか、と思いました。

偉そうなこと言っておきながら、数日後には｢人生変えてえ〜｣って言ってるかも知れませんが、それもまた一興ですね🤷‍♂️

自分のことがわからない

自分のことって全然分からなくないですか？

自分のやりたいこととか、将来どうなっていたいとか、全然分からないんですよね。

とりあえず辛い思いをしたくない、傷つきたくない、っていうことは思い浮かぶけれど、何がしたいとか全然分からない。

最近、小さい頃は絵本作家になりたかったことを思い出しました。あと、朗読とかも好きだったな〜。

小学校の頃放送委員で、給食の時間に朗読をしてたんですけど、その後担任の先生に｢感動した！｣って褒められて、すごく嬉しかった記憶があります。その時は夢中で読んでて、あんまり記憶がないので、ゾーンに入っていたのかな？笑

また、あの時みたいに夢中になれるものがほしいな〜。趣味もないし、将来の夢もないし、できることもないし、どれかあれば楽しいんだろうな🙄

いつからこんなに自分のこと、分からなくなっちゃったんだろう？

ああした方が喜ばれる、こうした方が望ましいっていうことを物差しに考えすぎたのかな。社会とか他人の軸で考えすぎて、自分のことおざなりにしてしまってたのかな？でもそんなに人のこと考えてる人間じゃないと思うんだよな笑

うーん、なんかやりたいこととかないかな〜。とりあえず目標みたいなものがあれば違うんだろうけど🤷‍♂️

繊細(HSP)ですって、結構難しい

• 全然特に書くことないのに、久しぶりなので初心に戻ったようで、めちゃくちゃ張り切っちゃってます。

いつまで保てるかな、このモチベ🤗見物ですね🤗

今日図書館に行って、心理学とかの本読んできました。なんかよくわかんないけど、繊細さんが生きていくには、みたいな本がありまして。なんか、｢こいつ自分で繊細とか思ってんのかよ...｣って思われたら嫌だなと思って、チラ見しかできませんでしたが(絶対誰も見てないし、自意識過剰🤷‍♂️)

私常々思うんですけど、繊細って自称できる人って、本当に繊細なんですかね？

心の中とか、親しい間柄の人(親子とかカップルとか)に、｢私繊細なんだよね｣って伝えるなら、繊細な人でもできそうだけど...。

なんか、｢繊細なんです｣って、結構重めの自己主張というか、相手に何かを察させるための発言に捉えちゃうんだよな〜。私だけかな...？🫢

とかいう私も、繊細(だと思ってるし、HSPだと思ってる人間)なんです♡

でも、私レベルの繊細さだったら、人に言うのもなんかなあって感じだし、何より繊細な人間だと思われるのがちょっと嫌だな。

話逸れたけど、別に｢繊細なんです｣｢HSPなんです｣って伝えることが悪いことだなんて全く思ってないですから！繊細な人とか、HSPの人をバカにするつもりも全くありません。

ただ、繊細だっていうアピールをして、言われた側の気持ちとか対応を考えない(もしくは、考えた上で伝えられる)人は、繊細だと言えるのかなっていう、ただの疑問です。

あー、でも、考えた上で伝えてる人は、いろいろな気持ちの面での葛藤を乗り越えて、HSPですって伝えてるのかな。だとしたらすごいな。尊敬するしかない。

思ったこととか伝えたいことを言える人はすごいなって思います。本当にそういうの苦手だから、自分も頑張って言わなきゃ！って思うけど、嫌な顔されたら...、立場悪くなったら...って思うと言えないんだよな〜。私の場合、繊細うんぬんより、自意識過剰なだけの気もしますが笑

結局何が言いたかったかと言うと、私の自意識過剰ぶりがとんでもないって話でした🤷‍♂️